Alzatevi, andiamo!

He vuelto!

Hola a todos!

¿Me habeis echado de menos?... No mintais, porque no os ha dado tiempo.
Después de marearme una semana, al fin me han dado conexión a internet, y al fin puedo contaros mi vida y obras.

Para los que no lo supierais, el domingo pasado volví a Lyon para hacer aquí otro año y, si Dios quiere (y yo no la cago), acabar aquí la puñetera carrera.
Así que el domingo 9 me levanté mu prontito, aunque tendría que haber salido antes… pero me sobé… ya me conoceis, y me monté en el Toledo con 1200 kms por delante y mi Ipod como único compañero de viaje.
Mi madre me despedía como si me fuera a la guerra, y mi padre movía la cabeza como “este hijo mío, cada vez hace más tonterías”.

Cuando uno termina un viaje tan largo, él solo, se siente como el joven que mata un león y ya es considerado adulto en la aldea (pudiendo ya tirarle los trastos a la hija del jefe).
Es una especie de “rito de iniciación”, con el que luego fardas mucho e intentas meter en cada conversación. “¿Sabes que Alonso ha ganado el campeonato? Ajá… ¿y tú que me he ido hasta Lyon conduciendo yo sólo…?” Lamentable, ¿verdad?.

Por desgracia días antes de salir, ya me habían puesto el listón muy alto los otros “jóvenes de la aldea”. El viernes antes de irme, en la boda de Javi y Gema, comenté mi próximo viaje en el típico grupito de tíos.
Ahí empezó la típica conversación cerveza en mano, a ver quién era más macho… “pues yo Galicia ida y vuelta en el día”… “pues yo 1000 kms sin parar a mear”… “pues yo 1500 kms, yo solito”. Ganó este último, aunque falta contrastar las fuentes.
Bueno, ganó en ese momento, pues días después me llamó Gamito y me contó que tiene el record absoluto. 1900 kms, él sólo, en una furgo antigua desde Alemania, únicamente con dos cintas de música, una de Radiohead y otra de Los Panchos, la cual la propia radio decidió devorar pues no podía más a mitad de viaje. La cinta sigue ahí.

Desde aquí nuestra más sincera enhorabuena a Gamito, y recordad “niños, esto está hecho por especialistas, no lo hagais en casa”.

En la parte de agradecimientos, he de darle las gracias a mi querido Ipod, sin el cual no habría sido posible. Vá por ti.

El coche necesitaría un capítulo él sólo. Mi fiel Toledo, 14 años… ¡Ay, cómo crecen…! Parece que fue ayer cuando lo compramos de segunda mano.
Los coches por desgracia son como las personas mayores. Cada vez les quieres más, pero cada vez tienen más achaques. En el caso del Toledo ha ido perdiendo extras con los años, y ha adquirido alguna manía.

La radio se fugó a tener una aventura con unos gitanos hace unos años. Esto me obligó a aprender un variado repertorio de canciones (desde cantautores hasta chirigotas), e iba de un lado a otro de Madrid como si fuera Pavarotti.

La luneta térmica funciona sólo cuando cierras sutilmente el maletero. Tiene su punto.
El aire acondicionado se gastó hace un par de años, sólo hay que recargarlo, pero soy un dejao. Además no lo echaré mucho de menos en Lyon.

Lo que si voy a echar de menos es la calefacción. Sí. Que sí, que sí, que no tiene calefacción.
¡Anda ya! ¡Eso es imposible! – dice todo el mundo. Pero no sólo es cierto, sino además verídico. No tiene calefacción desde que el líquido refrigerante (no sé por qué se llama así, porque está ardiendo) invadió el habitáculo abrasando los pies a mi madre y pegándole a la pobre un susto de muerte. El arreglo costaba 500 €. A mi padre le dio la risa y le dijo al mecánico: “¿Puede anularla?”.

Pero lo mejor de todo es el claxon. Tiene vida propia. No es que sea muy listo, o es que es más bien cabroncete, todavía no lo sé.
El caso es que pita sólo.
Al principio pitaba en los baches, a modo de quejido. Cogías un bache, y en ese instante te hacía un breve “¡PÍP!”, para que fueras con más cuidado.
Pero lo peor empezó con la lluvia.
Cuando había llovido y el ambiente estaba húmedo, el claxon tomaba conciencia de sí mismo.
Al principio era divertido. Ibas conduciendo, y de repente soltaba un “¡PIP!”, y algún peatón simpático te saludaba con la mano creyendo que iba dirigido a él. Qué buena gente.
Hasta ahí no había problema, lo malo era cuando llegabas a un semáforo en rojo. Estás detrás de dos coches, en un semáforo madrileño, donde parece que al arrancar hay que conseguir una “Pole position”. La tensión se palpa en el ambiente. El semáforo está rojo. ¡Y no se le ocurre otra cosa al puto claxon que ponerse a pitar! Intentas saludar en plan simpático al coche de delante como con los peatones, pero no cuela.
Al final cuando llegaba a un semáforo, no había más remedio que apagar el contacto y esperar a que se pusiera verde. Cuestión de supervivencia.

Recuerdo una vez en la M-30, que adelanté una mañana a un R5 con una señora mayor que iba “a su ritmo”, pero sin estorbar. El Toledo decidió que su ritmo era inaceptable, y le pegó una pitada… pero una pitada en plan macarra. ¡Qué vergüenza!
Lo único que puedo hacer en estos casos es pegarle cates al volante, para ver si se desengancha mientras grito “¡callate, cóño, que nos van a matar!”.

Aunque parezca que exagero, os aseguro que es cierto, y os invito a dar una vuelta en el coche fantástico cuando queráis. Así de paso me haceis una visita por aquí. ;-)

Bueno, de momento lo dejo aquí, que tengo cosas que hacer… Y VOSOTROS TAMBIÉN. Para una mañana de lunes no está mal, ¿no?. Seguiré esta semana.

Besos y abrazos a todos!

Por favor, dejad comentarios abajo… que siempre hace ilusión.

À tout à l’heure!

Escrito por Quique a las 17 de Octubre 2005 a las 11:11 AM